» » » Стоит ли контролировать личную жизнь взрослеющего ребенка?

Стоит ли контролировать личную жизнь взрослеющего ребенка?

Весьма часто родители подрастающих чад начинают беспокоиться по поводу появления у них первых «зачатков» личной жизни. Как правило, больше всего переживают мамы за своих еще совсем юных дочурок.

Примеров такого личного общения может быть много: начинают подростки с Интернета – различных социальных сетей, сайтов знакомств и т.п. Бывает, что мамаши находят, как им кажется, слишком откровенную переписку своего ребенка с каким-нибудь виртуальным поклонником или же наоборот - натыкаются на серьезные трактаты о любви с одним избранником. Еще более волнительным является момент, когда дочка или сынок вместо учебы и прочей полезной деятельности с головой уходит в свой первый роман, часами пропадая вне дома, за компьютером или на телефоне. При этом весьма нередко оказывается, что все эти поклонники или избранницы «не те», «не достойные» или вообще «опасные», в общем – до добра не доведут точно. В связи с чем встает ряд резонных вопросов: что делать, как огородить, отвадить, объяснить, наставить на путь истинный?.. Или же пусть все идет своим чередом, но уж больно как-то страшно, не завело бы это куда не следует.

И вот сразу хочется вмешаться и все расставить по своим местам, ведь мы же взрослее и опытнее и нам точно известно, как все должно быть у наших детей. Но, с другой стороны, понимаешь, что портить отношения с собственным ребенком на этой почве тоже не выход. Так как же тогда лучше всего поступить, чтобы и радикальными методами не действовать, но и из-под контроля волнующую материнское сердце ситуацию не выпускать?

Действительно давить на ребенка, а тем более на подростка, и что-то запрещать – это бесполезно, особенно когда ничего ужасного все-таки не происходит. «Любовное» общение, походы в кино за ручку – это не секта, по переписке в сети никто не забеременеет, наркотики по Интернету тоже никто не передаст и т.п. Так что для начала все-таки оцените «масштабы бедствия» и предполагаемые последствия всерьез.

В таком возрасте все мы были еще наивны и доверчивы, влюбчивы, но, к счастью, и переменчивы в своих чувствах. Так что вполне возможно, что уже завтра этот неугодный нам кадр или пассия легко исчезнут и забудутся. А вот отношения и взаимопонимание между родителями и подростком очень тяжело будет наладить вновь.

Подростковый возраст вообще полон всяческих волнений, перемен, внутренних поисков и душевного одиночества. Поэтому очевидно, что на этом этапе ребенку просто жизненно нужно, важно, актуально иметь рядом какого-то близкого и похожего на него человека, поддерживать общение, быть вовлеченным в контакт с кем-то значимым. Так что запреты и жесткие меры могут сделать его куда более несчастным, неудовлетворенным в своих потребностях и душевных порывах, могут наложить серьезный негативный отпечаток на взаимопонимание с матерью или обоими родителями. И вот это общее состояние непонимания и ущемленности будет гораздо «опаснее», потому что, находясь в нем, подросток может пойти по кривой дорожке уже в реальном мире. Он может отгородиться, закрыться - так, что сделать что-то будет уже очень сложно.

К тому же, очень важно сохранять нейтралитет в неполных семьях, где ребенок так или иначе все равно перенес травму расставания с кем-то из родителей. Если вы будете запрещать вашему чаду общаться с кем-то, кто ему стал как-то «дорог» и интересен и испортите с ним отношения на этой почве, то он однозначно будет чувствовать себя вдвойне одиноким, непонятым и отвергнутым.

Лучше стараться, что называется, «по-хитрому» держать все под контролем, быть в курсе дела, беседуя на эти темы, например, с дочерью как с подругой или по-дружески перекинуться парой слов с сыном. И именно в этом общении «как с подругой» или «как со своим парнем» нужно вносить свою конструктивную критику или делать какие-то выводы насчет не понравившегося вам субъекта – только очень и очень аккуратно, завуалировано и как бы отстраненно. Тогда ваш ребенок будет воспринимать все это только как ваше опытное мнение со стороны, а не как назидание обеспокоенной мамы. А уж если вы сумеете ненароком вывести его на непринужденный разговор с юмором, то доверие к вам и интерес к таким беседам могут увеличиться. А это значит, что в дальнейшем вы вполне можете рассчитывать, что ваше подрастающее создание может начать советоваться с вами, а не делать все наперекор, чтобы показать свою самостоятельность и независимость.

Ведь далеко не с каждой подружкой в школе или на улице захочется поделиться тонкостями своих переживаний и событий – мало ли, куда это все распространиться, а слушать нотации и доисторические комментарии строгой мамы – еще хуже. Проявите смекалку – будьте более современной и лояльной в тех моментах, где это реально не «опасно», зато потом в серьезных ситуациях вам будет проще говорить «нет» или что-то советовать. Тогда ребенок будет чувствовать, что ему в общем-то все разрешают и его понимают, и только изредка испытывать дискомфорт, когда в чем-то ваши взгляды расходятся. Но это в любом случае гораздо лучше, чем если он уйдет в себя, закроется и достучаться до него будет уже невозможно.
Мария Пугачёва, психолог. www.myjane.ru 
  0
 QR-код адреса статьи
Коментарів: 0
Додати коментар