“Мой сын учится в первом классе. Он очень прилежный, внимательный, старается выполнить все задания и замечания учительницы. Однажды она сказала своим ученикам, чтобы они не просились на уроке в туалет, а ходили только на перемене. Мой сын, помня это, не решился попроситься “выйти” на уроке, на перемене не успел (переодевался на физкультуру), и на последующем уроке - в физкультурном зале - не выдержал и уписался в присутствии многих ребят, которые начали смеяться.Дома он мне ничего не сказал. Я узнала об это от его одноклассника. Стала осторожно расспрашивать сына, и он поведал эту историю, но просил не рассказывать папе. Я его выслушала, а как вести себя дальше не знаю. Ведь он сидит грустный, подавленный и не хочет идти в школу.
Вы - заботливая и внимательная мама. Другая бы просто сказал: “Да, ерунда. Пусть смеются. Забудь”. Вы же поняли правильно - в этой ситуации важно “не забыть” или “махнуть рукой” на смеющихся, главное - душевное состояние ребенка, и то, как это может проявиться в будущем. Чувство досады, вины, крах позиции “идеального ученика”, стыд, страх (“только папе не говори”) все это может быть причиной различных невротических реакций (в частности, и аутоагрессии, о которой мы говорили в прошлой “прямой линии”). Вы правильно поступили, что выслушали сына. Но главное не только слушать, но и слышать, чтобы правильно отреагировать. Не допустимо в данных ситуациях говорить: “Не плачь, все обойдется!”, “Да, не расстраивайся, с каждым может случиться”, “Забудь, все пройдет!”. Подобные фразы только раздражают. Ведь невозможно ЭТО просто забыть, не плакать и не расстраиваться. Ребенек должен ощутить, что вы понимаете его чувства, “читаете” их, принимаете и не осуждаете. Поэтому лучше говорить так: “Я понимаю, что ты сейчас ощущаешь”, “Тебе стыдно и ты не хочешь идти в школу”, “Я понимаю тебя, потому что со мной когда-то произошло …”. С ребенком надо проговорить травмирующую его ситуацию, отреагировать на его емоции и чувства. Но ни в коем случае не отвлекать, не “веселить” его, не менять тему, и не делать вид что ничего не произошло. Впоследствии, вы можете опять вернуться к случившемуся, но только если ребенок захочет сам об этом поговорить. Окружите сына вниманием и лаской. Еще раз докажите, что любите его таким, каким он есть.
Обязательно поговорите с учительницей, обратив внимание на то, что причиной случившегося была ее повышенная строгость.
- Я очень деловая и организованная женщина. Люблю, чтобы дни проходили так, как я запланировала, стараюсь придерживаться установленного режима. А важен ли режим для моего ребенка, если ему только полтора года?
- В раннем детстве, особенно в полтора года, режим - определенный ритм жизни - очень важен, ведь окружающий мир пугает своей изменчивостью и непредсказуемостью. Режим создает некоторый порядок в жизни малыша, позволяет ему понять, чего и когда ожидать. Поэтому очень хорошо, если малыш знает, что должно происходить утром (встать, одеться, умыться, позавтракать, выйти на прогулку) днем (обед, дневной сон), вечером (игры, чтение книжек, ужин, купание, сказка на ночь, колыбельная, сон). Но бывают и исключения, когда режим можно нарушить. Например, крохе уже время спать, а папа только вернулся с работы. Ну и пусть ребенок ляжет немного позже, но зато он поиграет с папой. А завтра поспит чуть дольше.
Очень важно прислушиваться к желанию малышы согласовывать ритм его жизни с его особенностями, ведь бывают детки-“совы” и детки-“жаворонки”.
Моя пятилетняя дочь в последнее время при разговоре со своим братом и даже со взрослыми “не выбирает выражения”, грубит. Что делать, как реагировать на ее поведение?
Вспышки грубости часто наблюдаются у детей в пять-шесть лет. Нередко малыши выглядят грубыми потому, что они очень прямолинейны, импульсивны. А контролировать свои эмоции, особенно в напряженных ситуациях, им еще тяжело. К таким проявлениям грубости нужно относиться сдержанно, но при этом обязательно объяснять ребенку, что так вести себя плохо, что такое поведение может обидеть кого-то из окружающих. Кроме того, грубость ребенка может быть проявлением стресса. Задумайтесь, может, что-то не так в жизни ребенка, просто он не может, не умеет это высказать. Обратите внимание, с кем ребенок позволяет себе такое поведение. Возможно, именно в этом кроются причины скрытого конфликта.
Валерия КУКСА - детский психолог
журнал "Мир Семьи"
